понедельник, 14 сентября 2020
В очередной раз убеждаюсь, что встреча с тобой была похожа на переезд машиной. Словно я иду на переходе, вижу куда, точнее к кому, и тут врезаешься ты. У меня внутри все ломается, голова не соображает, в мыслях хаос, и ты увозишь меня от того, к кому я шла. А когда я пришла в себя, оглядываюсь, но на другой стороне уже никто не ждет. Но я оглянулась лишь один раз, потом ты как магнит протянул меня к себе, и я уже ни о чем другом не думала. Разве такое возможно? Я и представить не могла. Вспоминая первые дни нашего знакомства, я понимаю, что вообще тебя не видела в упор. Это чувство, как будто ты стоишь около тёмного и холодного озера, знаешь, что оно настолько глубокое, что не хочется проверять. Но зайти туда все равно подмывает, но страшно. И ты стоишь в нерешительности, а в груди щебечет чувство предвкушения и ожидания. И я нырнула с головой.
вторник, 08 сентября 2020
Я настолько привыкла, что всегда и везде подвох, что всегда рано или поздно все рухнет, что сейчас, когда все хорошо, очень боюсь. И эти страхи как раз могут все испортить. Иногда так хочется не думать, просто отключиться. Я стою с хрустальной вазой и так крепко ее сжимаю, боюсь, что она треснет. Но сломать ее могу только я.
Я помню, как мы ехали на эскалаторе, ты от смущения прятал глаза, но все равно не мог на меня не смотреть, а я несла чушь какую то про водяного и много смеялась. Вот тогда ты занял мои руки этой вазой.
В общем, спрячу я ее в закоулках своего разума, там много всякого хлама, там надёжней.
Я помню, как мы ехали на эскалаторе, ты от смущения прятал глаза, но все равно не мог на меня не смотреть, а я несла чушь какую то про водяного и много смеялась. Вот тогда ты занял мои руки этой вазой.
В общем, спрячу я ее в закоулках своего разума, там много всякого хлама, там надёжней.
воскресенье, 19 июля 2020
Договорились встретиться у той самой реки, и как уж мне не терпиться тебя в ней утопить... Слова заели из песни. Наверно больше всего я хочу заслужить от людей не любовь, не участие, не заботу, не помощь, а уважение. И как же сложно его добиться. Нужно быть стервой, чтобы тебя уважали. А я вот немного разучилась. Слишком часто стала доверять людям ой зря. Ладно, режим сучки включен. На самом деле это не так сложно, просто навремя нужно отключить эмоции и оставить только пофигизм и здравый смысл.
четверг, 23 января 2020
Хуйня просиходит... Так часто начинаются мои предложения))) Настолько сложно сейчас общаться, ужас. Моя б воля, сидела дома и никуда не выходила. Читала бы и пила чай с земляникой. Но все куда то меня тащут. Я отнекиваюсь, как могу, но иногда не выходит. Афа сказала, что у меня налицо все признаки депрессии, и дала мне антидепрессанты . Класные кстати таблы. От них намного лучше, я уже немного стала замечать мир вокруг, и иногда, он даже неплох. Но желания выйти на улицу без причины с кем то, пока не появилось. Ну что ж, всякое бывает. И зачем вообще выходить? Снежочек пропал. Он ушел, махнув рукой, и даже не обернулся. Ладно, переживу. Главное, не увиличивать дозу, потому что один раз я без причины ржала весь вечер. Хорошо, что была дома, и дома никого не было))
вторник, 10 декабря 2019
Хочется так много написать... Но я устала. Когда устала и нет настроения, все так валится сверху, вспоминаешь все плохие мелочи жизни, и они становятся вдруг огромными, и воспринимаются также. Мысли крутсятся в голове постоянно, исчезают лишь когда я с кем то разговариваю. А разговаривать сейчас сложно. Привычка делать вид, что у тебя все хорошо и улыбаться, стала маской.
Подруга сказала, что я поступаю как тварь, когда не отпускаю людей. Типа я держу их на привязи, ни себе ни людям. С ней так поступил ее парень, который кстати тоже Дева, и теперь часть ее злости перенеслась на меня, так как мы с ним очень похожи. И еще она сказала, что у меня мужской склад ума. И она кстати не первая. Это плохо? Я не знаю. Наверно поэтому мне проще общаться с мужиками. Вокруг все такик ранимые, что мне порой бывает страшно открыть рот, чтобы просто выразить свои мысли. А если вдруг не сдержусь, приходится потом несколько дней извиняться. Я это делаю не специально. Я не хочу кому то боль причинять. Но иногда так выходит...
Подруга сказала, что я поступаю как тварь, когда не отпускаю людей. Типа я держу их на привязи, ни себе ни людям. С ней так поступил ее парень, который кстати тоже Дева, и теперь часть ее злости перенеслась на меня, так как мы с ним очень похожи. И еще она сказала, что у меня мужской склад ума. И она кстати не первая. Это плохо? Я не знаю. Наверно поэтому мне проще общаться с мужиками. Вокруг все такик ранимые, что мне порой бывает страшно открыть рот, чтобы просто выразить свои мысли. А если вдруг не сдержусь, приходится потом несколько дней извиняться. Я это делаю не специально. Я не хочу кому то боль причинять. Но иногда так выходит...
вторник, 29 октября 2019
Слишком крутые повороты. Когда говорят правду в лицо, всегда больно. И я понимаю, что да, так надо сделать. А потом снова делаю не так, как задумала. Завтра - всегда время ошибок. Пора заканчивать это историю. Слишком затянулась, а сейчас самое время просто поставить точку. Но сейчас еще не завтра...
четверг, 24 октября 2019
Не знаю, сколько нужно времени. Очень сложно уйти по-английски, но это нужно. Потому что так я буду виновата, да, но мне будет легче и, как бы это сказать, хуево будет не только мне, и можно будет позлорадствовать. Да, я знаю, как это звучит. Эгоистично. Но я же не говорила, что я хороший человек. Уже в который раз сталкиваюсь с проблемой своей внешности. Я выгляжу милой и доброй. Да, я такой бываю. Иногда. Но еще я бываю злой, нервной, уставшей, разбитой, жестокой, резкой, прямолинейной, могу идеваться, игнорировать, посылать. Это я. Люди, которые меня видят в первый раз, ничего этого не замечают, но если им все таки выдается шанс меня узнать, потом пребывают некоторое время в шоке оттого, что увидели во мне новое. И пусть они уходят, есть люди которые со мной на одной волне. И за это им спасибо.
воскресенье, 20 октября 2019
21:08
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 15 октября 2019
18:33
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Один из плюсов этой недели - я начала снова жрать как слон)) Из минусов: я начала слушать какую то хуйню, в основном, депрессивную, под настроение блин. А еще я чувствую себя так, как будто у меня что то украли. Нет не так: как будто я украла что то, но у меня украли обратно. Говеное чувство. Я вообще не собиралась красть, просто шла, и мне на голову свалился мешок с алмазами. И я подумала, почему бы не взять, хотя бы на время? Ошибка. Ты же это знала, Настя. Меня оглушили и заставили играть в чужие игры. Мы наигрались, но теперь мне нужна другая игра. Потому что без этих эмоций жизнь стала похожа на ожидание наркотика под названием "как выпасть из реальности без вреда для окружающих, и чтобы никто ничего не заметил". Без следа ничего не проходит. Но в реальной жизни я все это отрицаю. Я научила себя держать лицо, чтобы никогда не проигрывать. Поэтому что, кто бы что ни говорил, проигрыш это отстой. А если так выходит, улыбнись и скажи, что всякое бывает, ничего не предусмотрено, но ты готова была к любому исходу. И только когда ты останешься одна, можно пить, рыдать, материться, бить стены и постоянно курить. Может тогда отпустит, и ты сама поверишь в свои слова.
четверг, 22 августа 2019
Повышенное внимание к чему то всегда влечет. Если говорят: не делай, в конечном итоге, сами знаете, что будет. Даже если до этого момента совсем не хотелось. Навязчивые мысли. Мне не стыдно. Просто немного страшно.
понедельник, 22 июля 2019
Жара закрыла все. Чтобы что то увидеть, нужно пробираться сквозь нее. Даже на Кипре так не было. Она везде.
Слушаю совсем осеннюю музыку: Билли Элиш и Коллоборацию Эда Ширана. Засыпаю и вижу дождь и листья. И становится свежее)
Работа не отпускает. Постоянные сообщения все приходят и приходят. А еще бесят люди, которые начинают задавать тупые вопросы: как дела? жарко? как море? что делаешь? есть фотки? что уже посмотрели? Пиздец. Нет блять холодно и моря тут нет. А что я еще могу тут делать? Жру, загораю купаюсь и сплю))
Слушаю совсем осеннюю музыку: Билли Элиш и Коллоборацию Эда Ширана. Засыпаю и вижу дождь и листья. И становится свежее)
Работа не отпускает. Постоянные сообщения все приходят и приходят. А еще бесят люди, которые начинают задавать тупые вопросы: как дела? жарко? как море? что делаешь? есть фотки? что уже посмотрели? Пиздец. Нет блять холодно и моря тут нет. А что я еще могу тут делать? Жру, загораю купаюсь и сплю))
воскресенье, 14 июля 2019
Это была самая странная смена. Все смешалось: веселье, ночные разговоры, флирт, алкоголь, милые ужины, курилка в подвале, истерики, раздражение, радость встречи, ожидание, паника и вечный недосып. А еще обкуренные иранцы, бухие парни, псих, таскающий самые разные вещи, дикий смех. Я познакомилась с класными ребятами, и моя боязнь людей навремя пропала. Недавно проходила тест на ассоциации, где в итоге из моего подсознания вышло слово бронежилет. Защита тоесть. Мне сказали надо ее ломать. Ага, конечно))
четверг, 11 июля 2019
Это ужасно тяжело, когда хочешь чего то так сильно, до боли в животе, и не можешь получить. Точнее нет так. Получить можно, но в таком случае, будет пиздец. И это еще обиднее. И я продолжаю об этом думать. Постоянно! Нервы на пределе. И ЭТО все время маячит у меня перед глазами. Меня трясет, и я начинаю творить хуйню. Знаю, что выйдет боком, но все равно не могу остановиться. И делаю еще хуже. Себе и другим. Но это так весело...
среда, 30 января 2019
Кто такой Джон Голт?
Мы смотрели, но не видели. Слышали, но не слушали. Догадывались, но не знали четкого и такого простого ответа.
Я теперь понимаю, почему они ушли, и не виню. Они не сдались, они победили. Их цель - сохранить Разум и Самоуважение.
Кто такой Джон Голт?
Это самая важная цель для каждого человека.
Кто такой Джон Голт?
Тот, кто учит, что все в мире имеет свою цену, и материальное и духовное. Что у нужды нет никаких прав. А те, кто говорит обратное, лишены разума и морали. Живут по кодексу стервятников и убийц.
Кто такой Джон Голт?
Это мы, которые думают, а значит живут.
Мы смотрели, но не видели. Слышали, но не слушали. Догадывались, но не знали четкого и такого простого ответа.
Я теперь понимаю, почему они ушли, и не виню. Они не сдались, они победили. Их цель - сохранить Разум и Самоуважение.
Кто такой Джон Голт?
Это самая важная цель для каждого человека.
Кто такой Джон Голт?
Тот, кто учит, что все в мире имеет свою цену, и материальное и духовное. Что у нужды нет никаких прав. А те, кто говорит обратное, лишены разума и морали. Живут по кодексу стервятников и убийц.
Кто такой Джон Голт?
Это мы, которые думают, а значит живут.
среда, 19 декабря 2018
Я знала, что с возрастом меняется что то в жизни. Желания, стиль, может даже характер. До 23 лет ни разу в жизни не думала, что захочу стать блондинкой например, а потом мне стукнуло 24, и в этот же день я пошла и покрасилась. И мне понравилось. Впервые я посмотрела в зеркало после парикмахерской и сказала: да, это я, привет. А сейчас меняется что то внутри. Стала серьезнее. Стала размышлять, чего хочу дальше, И дело не в материальных вещах. И когда немного четче сформулировала мысль в голове, поняла, что, этого хочет большинство людей в мире. Нет, мое желание это не брак и дети)) Дом. Свой дом. У меня его пока нет.
Читаю Атлант расправил плечи. Полностью в книге. Постоянно читаю, начала 2 часть. Сила машин, прогресс, ум, воля и стойкость. Принятие навалившихся проблем, полностью преграждающих путь, и столь нужное решение. Опять неудача. И снова победа. Над остальными людьми и над своими слабостями. И любовь.
Читаю Атлант расправил плечи. Полностью в книге. Постоянно читаю, начала 2 часть. Сила машин, прогресс, ум, воля и стойкость. Принятие навалившихся проблем, полностью преграждающих путь, и столь нужное решение. Опять неудача. И снова победа. Над остальными людьми и над своими слабостями. И любовь.
воскресенье, 19 августа 2018
Одиночество такая штука странная, вроде бы все прекрасно, если ты конечно интроверт. Но бывает прям жутко. Когда дома не был неделю, приезжаешь, думаешь тебя тут ждут, а этот человек уже договорился потусить с кем то и уходит. А у нас всего 1 общий выходной, потом еще 5 дней не увидимся. И вот я лежу дома одна с температурой. Смотрю сериал, ем, сплю, хожу иногда курить. И думаю... Думаю, что нельзя очень быстро прощать человека, ведь это войдет у него в привычку, делать больно, а потом забивать на все. И отыгрываться всего лишь словом "прости".
Я поняла, что больше не вернусь в прошлое. В чем то это хорошо. Но самые веселые и прекрасные моменты вспоминаю сейчас с горечью.
Решила взять котенка. Скоро у меня появится друг) Он родился позавчера, а значит лев))) Мы подружимся, я знаю)
Я поняла, что больше не вернусь в прошлое. В чем то это хорошо. Но самые веселые и прекрасные моменты вспоминаю сейчас с горечью.
Решила взять котенка. Скоро у меня появится друг) Он родился позавчера, а значит лев))) Мы подружимся, я знаю)
пятница, 18 мая 2018
21:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 28 октября 2017
19:53
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 14 сентября 2017
По ночам мы играем в кошек и пьем коньяк. Днём мы спим, а просыпаясь, ненавидим весь мир. Утра просто не существует. А если оно и появляется, то заливается кофе и таблетками от головной боли. Ну а вечером мы мерзнем, танцуем, смеемся, едим, гуляем смотрим шоу, поем, ссоримся и миримся. В общем, живём. Надолго ли